Pousse ! Pousse !
Allez, pousse !
Encore longtemps ?
Dix secondes. Plus fort, ou ça ne marchera pas.
C'est vraiment idiot.
Mais non. Tu vas te marrer.
Ca m'étonnerait beaucoup.
C'est bon. Ecarte-toi de la porte.
Kelso, t'es un génie.
C'est de la magie.
Enfin ! Je suis complètement déshydratée.
Un Piggly-Wiggly Super Sucré Light.
Je t'ai dit que je préférais Tab, Fresca, ou Rite Light.
Contente-toi du Piggly-Wiggly.
Je préfère de l'eau.
Il y a un tuyau dans le jardin.
Le choix de sodas s'est appauvri depuis le licenciement de ton père.
Il n'a pas été licencié, il est à temps partiel.
Et ferme-la !
Les enfants ! Les enfants !
- Le Président arrive ! - Qui ?
Le Président des Etats-Unis, Gerald R. Ford, le 36e...
38e... 40e...
Le Président, quoi !
Ford à Point Place ?
Il est en campagne et nous gratifie d'une visite éclair.
Organisée par mon père.
Ma chérie,
la prochaine fois que tu sais qu'un Président va venir,
préviens-moi un peu à l'avance.
Je dois passer l'aspirateur. Eric, le sous-sol !
Il faut que je fasse une tarte !
Le Président arrive !
J'ai une idée ! On se refait le coup de la porte !
Alors, la voiture ?
Impeccable.
La rotation se fait dès que je roule, non ?
On joue au malin ?
Oui. Je m'excuse.
Encore du thon ?
et on mangera du steak.
Le Pr#sident ici !
Il faut nettoyer les taches d'huiles dans l'allée.
Il ne vient pas chez nous. Sinon, je lui botterais le train.
Tu as vot# pour Gerald Ford !
Kitty, personne n'a voté pour Gerald Ford.
C'est quand même le Président.
Eric est assez grand pour comprendre.
Si ton boulot partait dans une usine au Guate-machin,
tu voterais pour le type qui a laissé faire ça ?
Ford n'a pas pris ton boulot, mais celui de Nixon.
Eric, on attend ta réponse.
Chacun a le droit d'exprimer ses opinions politiques.
C'est parfait, Eric.
Ressors ça à l'élection de Miss America.
Un peu de calme, la réunion va commencer.
En ce qui concerne la collecte de boîtes de conserve,
l'huile moteur n'est pas un aliment.
Désolé, mais c'est ainsi. Vos huées n'y changeront rien.
Bien...
Comme vous le savez,
le Président Ford va faire une halte dans notre belle cité.
Je me doute que les éternels bons à rien auront à coeur
de manifester bruyamment leur "engagement social".
J'y crois pas ! On s'en fout, de la visite de Ford.
C'est mieux que le camion hot-dog Oscar Mayer.
Il s'est même pas arrêté.
Les filles ont juste ralenti pour lancer les sifflets hot-dogs.
Deux nanas à bord d'un phallus géant,
nous invitant à jouer du pipeau.
Quel pays formidable !
Laissez-moi vous dire une bonne chose, sales petits voyous,
protester ne mène à rien.
Bien sûr, c'est l'occasion de prouver votre virilité,
ou de montrer que vous êtes "cool".
Mais il s'agit de notre Président.
Notre Président, nom de nom !
Alors, pas d'entourloupettes.
Avis aux amateurs : vous pouvez rentrer chez vous tout de suite.
Le Président arrivera à midi.
Des oeufs au paprika !
Je peux ?
Bonjour, papa. Bonjour, M. Pinciotti.
Ecoute, on discute entre adultes. Montez donc dans ta chambre.
Le moment le plus important de la visite est la séance de Q-R.
Je précise que le "Q" veut dire "question",
et que le "R" veut dire "réponse".
A toi, Jack.
Quelques citoyens ordinaires poseront des questions au Président.
L'important est de choisir la bonne personne.
Un homme du peuple. Monsieur Tout-le-Monde.
En d'autres termes, un loser.
Alors, j'ai pensé à toi.
Pour poser une question au Président.
Qu'est-ce que t'en dis ?
Non, merci. Et rends-moi ma clé à molette.
Moi, je veux bien !
Non, continue tes tartes.
Toi, l'anonyme, tu seras entendu
par l'homme le plus puissant d'Amérique.
Saisis ta chance.
- Eteins-moi ça. - Désolé.
Il faut tenter un coup d'éclat
contre ce système politique corrompu.
J'ai une idée : un putsch sanglant.
C'est bien, mais on veut du grandiose.
Un coup dont les pères fondateurs seraient fiers.
Tous à poil !
Génial !
J'ai toujours rêvé
de courir nu au milieu de la foule.
De laisser Popol battre au vent.
Qui en est ?
La foule nous pourchassera avec des piques ?
Alors, j'en suis.
Super !
Eric ? Tu marches avec nous ?
Bon, ne vous méprenez pas, je suis pro-nudité.
Mais mon père me tuerait, et je suis anti-me-faire-tuer.
Faire un truc aussi idiot sans un méga-risque,
ce n'est pas intéressant.
Bien dit.
Je m'écrirai sur le train : "Mort aux vaches !"
Et si les vaches regardent passer le train ?
Drôlement chic, hein ?
Splendide, papa.
J'en ai une pour toi.
On les portera au meeting.
Pas question.
Attends de voir l'ensemble. Je vais chercher ta combinaison.
Pourquoi fais-tu ça, maman ?
Je fais un tas de choses que je déteste, pour contenter ton père.
Maman !
Non, pas ça. Ca, j'adore.
Je veux dire, la pêche, par exemple.
Tu vois ? Tous les trois, on forme la Bannière étoilée.
Je ne porterai pas ce truc à rayures.
Mais non. Toi, tu as les étoiles.
Salut.
Mais Donna... tu fais partie de la famille.
Ca, ça fait mal.
Bonne nouvelle, Bob.
J'ai réfléchi : j'accepte de poser une question à Ford.
C'est une excellente nouvelle, Red.
Et ça me fait vraiment du bien.
Ravi d'avoir pu t'aider.
Je vais lui poser une question, c'est sûr.
Et une sacrément bonne !
Red...
Ne t'inquiète pas.
Je lui demanderai comment il compte relancer cette foutue économie.
Chéri, il n'en sait rien. C'est le Président.
Tout ça pour 35 cents ? C'est incroyable !
Oh, je vois.
Forman, le meeting a lieu ce soir. Tu décides quoi ?
Tu te mets à poil ?
Ne le bousculez pas.
J'ai bien réfléchi, et... j'accepte.
Vous aurez l'air d'une bande d'idiots.
Une bande d'idiots "à poil" !
Merci, Kelso.
Motus. L'info ne doit pas filtrer au-delà de cette table.
Si mon père apprend ça, il me clouera au mur.
Pourquoi vous êtes tous du même côté ?
Laissez passer mes tartes présidentielles !
Cerises, crackers aux pommes, myrtilles. Rouge, blanc, bleu !
C'est comme le début d'"Amour et gloire", version tarte.
Tu as vu, chéri ?
Tu ne regardes pas.
Oui, des tartes.
M. Pinciotti m'a donné ça pour toi.
Qu'est-ce que c'est ?
Ta question au Président.
Mais j'y travaille, à ma question.
Voici la question rédigée par le comité.
"Quelle est votre parade préférée ?"
C'est lamentable !
- La parade de Macy's. - Pour sûr.
Tu me prêtes ton imper ?
J'ai le droit de demander ce qui me chante au Président.
Je ne serai pas le pantin du comité !
J'en prendrai soin, et je le rapporte dès que possible.
Prends l'imper et va-t'en.
Un homme doit rester droit dans ses bottes,
et se faire entendre.
Je ne me laisserai pas dépouiller sans broncher.
On m'a privé de mon boulot, de ma sécurité.
Maintenant, on veut me priver de ma liberté d'expression.
Il te reste ta Toyota, et elle consomme peu.
Où est l'Amérique de ma jeunesse ?
Où ?
Dites-le-moi, Seigneur, où est-elle ?
Je me sens très mal à l'aise dans cette pièce.
Bien. Quand le Président commence son discours,
un coup de sifflet Oscar Mayer et on y va.
Tu as écrit ton slogan ?
Donna, ton rouge à lèvres.
Garde-le.
- Tu as les masques ? - Trois Snoopy et un Nixon.
C'est toi le chat.
Bon sang !
Tu connaissais ?
Le "chat" est un jeu de chez moi.
Bon, on peut y aller ? J'ai hâte de libérer la bête.
C'est l'heure.
Eh bien, quelle allure !
Vous êtes tous fans de Colombo ?
Tu n'y vas pas ?
Mon père veut me faire porter une combinaison ridicule.
J'hésite. C'est vraiment trop la honte.
Tu sais, Donna, ma grand-mère était suédoise.
Elle avait un accent terrible, et je trouvais ça très embarrassant.
Je lui ai demandé de ne pas venir à la remise des prix du lycée.
J'avais honte devant mes amies.
Elle n'est pas venue.
Seize ans plus tard, elle est morte de la goutte.
Tu comprends ?
Tous les parents font honte.
S'ils ne font pas honte, c'est qu'ils sont morts.
On se fond dans le décor.
Tu dragues ma nana ?
Tu veux te battre ?
- T'as du pot que je sois nu ! - Ferme-la.
Là, normalement, il y a le fond bleu étoilé.
Chéri !
Si on se balance de gauche à droite, le drapeau flottera au vent.
Mon Dieu !
Il y a un autre type en imper.
Il doit être à poil.
C'est un garde du corps.
- Et celui-ci ? - Garde du corps.
Celui-là aussi ?
L'homme au chien aussi ?
Le chien nous regarde.
Non, Fez !
Au fait !
Quoi ?
Que fait-on des impers ?
On va pas revenir les chercher.
Mince !
C'est de ma faute ! Ecoutez...
Je garde les impers, vous courez à poil.
Merci.
Je pensais à un autre problème.
Nus... avec tous ces chiens autour.
On ferait mieux de s'asseoir.
J'en suis.
Moi aussi.
Mesdames et messieurs,
le Président des Etats-Unis d'Amérique, Gerald R. Ford !
Tu te caches ? Oh, je vois.
Ne t'approche pas. Je suis le drapeau !
Vous allez le faire ?
Non. On a voté à l'unanimité. On s'est tous dégonflés.
Dommage. Je ne t'ai pas vu nu depuis longtemps.
Tu m'as jamais vu nu.
Un milliard de fois.
Petit, tu courais nu dans le quartier en criant :
"Pipi, pipi !"
Et maintenant, la séance questions-réponses.
Je vous présente tout d'abord Red Forman.
Red est père de deux charmants enfants.
J'ignore comment il parvient
à les habiller et les nourrir en étant à mi-temps à l'usine.
Mais il ne s'en prend pas au Président.
Il ne s'en prend qu'à lui-même. Veuillez applaudir Red Forman !
Monsieur... le Président.
Vas-y, Red !
Ton père a le trac.
Pipi ! Pipi ! Pipi !
Hé, Gerry ! Voici ma question.
Comment avez-vous pu amnistier Nixon ?
Salut, fiston.
Salut, papa.
Tu as bien parlé, au meeting.
Pas trop mal.
J'ai un peu bafouillé au début,
mais je l'ai bien collé.
Bref... c'était vraiment cool.
Un homme doit parfois faire ce que sa conscience lui dicte.
Je vais me coucher.
Entendu, fiston.
Bonne nuit.
La prochaine fois, pas de chaussettes noires.
T'avais l'air nul.
Comment ont-ils pu ne pas t'attraper ?
Parce que personne ne tackle un mec tout nu.
C'est tellement vrai.
Dis, tu n'as...
Tu n'as rien vu, n'est-ce pas ?
Non !
En fait...
Peut-être un petit peu...
Mais pas "LE petit peu"...
Qu'est-ce que tu entends par "petit peu"...
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